消耗掉前世的因缘，直到殆尽
所以每次的梦见，都是在告别
这是我所给自己在这一年内反复梦见你的唯一给我认为合理的答案
或许就是这样我在耗尽缘分，只能靠梦境完成今世之缘。一点又一点的慢慢将你从我的世界里彻底消失。
接下来开始手写笔记中的原文记录
2022年10月19日
您好呀！不知道该以何种话术来开这篇日记的头！其实从高中毕业后就再也没写过字了，所以字还是丑了些。其实这些话呢，这本日记呢，我也不清楚自己的来意，到底是用来宣泄我的情绪供自己日后回忆中可以深刻清晰的认识到现在的自己是何种模样，同时也是来看看自己能为一段感情坚持多久，又或许是企图用这本日记来换感动你些许【自然我现在能写说来，就不抱着会有这种结果了，已经清楚的认识到我们不可能了，只是我个人太过于偏激了吧才一直能够如此】实际上呢，我真的有很努力的在将你放下，在时间与新欢上我认真的考虑过哪一个能够将你忘却。可是，我还未曾尝试便已经有了结果【选择好像已经对女生一点儿都不感冒，因为在异性的下意识反应里我脑海里出现的便是她】，我选择了时间，我总是好想你，脑子中的回忆反反复复不停出现，我总感觉这世间所见到的一切美好能与你来分享那该多好，一切美好而甜蜜的事如今不能与你共享是多么悲伤的事。我被自己困住了，我困在了自己的认为中，回忆中，我在强制告诉自己我是男生，我该有理性的思维，该有断舍离的情怀与决断，情爱并非自己的全部。而我就是这样既清醒又愚钝，我反复抱怨自己反思自己为什么会变成这样，到底是谁的，为什么没有答案，为什么明明很好又会成这样的结局。我先是开始找你的【待再过俩个月，我开始反思到自己身上】你的脾气古怪，对我忽冷忽热，时而黏人时而又独立，总是在俩个极端之间反复徘徊转变的性格，让面对这样落差极大的我不停徘徊在这之间，而这也成为了我们争吵的源头【与其说吵，不如说是我在闹，现在回想起来是我的问题，我一个男生既然也会恋爱闹起来，总是爱分享，要事事有回应，而忽视着每个人都是独立个体，而我却将这根线拉的太紧了，导致线崩了】我也是个混蛋，总是争吵和反复的落差大，使我一天的心情像过山车一般跌宕起伏，这样的次数太多了导致我出现很累的念头。可实际上，我当初是出现了害怕心理，我太骄傲了，总害怕自己会像舔狗一样，但我又不允许自己变成这样的人。可是我自己的表现令我自己也没预估到，我恋爱起来原来会变的如此黏人，我像个小狗狗一样喜欢被人摸头，喜欢被喂，喜欢用大多数时间来陪着我，同时我又像个小女孩儿一样总是在反复确认你是否爱我，你越冷漠我越害怕。
我以为像电影《前任3中，俩人相爱却互相认为对方会为自己低头而都没有去做，都在相信如果对方爱自己就会先来低头这样的故事是有些扯的，相爱怎么会过呢！当时看这部电影时也是年龄太小不懂，现在却用切身体验来体验这种感受，还真是难以言表的感觉啊，像是在嘲笑自己一般既会在之前说出这样的话，现在却要用自己来实验。还记得当时，我以为你会挽留我一次，明明每次吵架后，我先找你道歉后你也说知道自己的误，正准备向我道歉时我先来道歉，可这最后一次我一直在等啊，你说的你会来的。可最后我等啊等，等到最后的却是原来你也在等我，你也在一直等，等到这份感情消耗殆尽。时隔俩月我再次寻来时，却为时已晚，你已习惯了没我的日子了。而后来的你也因没有我过得状态更加好。
我反复重新回想着最后那通电话里那段话：还爱你，可是那还重要吗？我现在已经习惯了没有你的生活，刚分手的那段时间里的状态，我很讨厌，我不该是那个状态，而现在的自己的状态我感觉很好，所以我们回不去了。你也比我大，你自己更清楚，你会再次遇见一个更漂亮的女孩子，她一样会对你很好，而我们不可能了，我们已经过了。如果你早来一个月找我的话，我或许会同意，可是现在我已经走出来了，我不想回去了。